FKA twigs, Winnie Harlow, Rihanna (ваш вариант, но нужно обсудить)

► Имя Фамилия: Рене Кенрой (обсуждаемо) ► Возраст: не меньше ста лет ►Трудоустройство: авантюристка, танцовщица, пожирательница сердец, африканский шаман, my little rock and roll queen

► Вид: легендарное существо ► Легенда: Фея? Любая злокозненная шикарная сущность из разряда "пойдем со мной, ты пожалеешь, но тебе понравится"; помогу с поиском, если что ► Способности просекает на лету, что ваша сумочка от Jane Birkin - это фальшивка

▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
YOUR HISTORY
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲

тем временем в сказочной стране зубная фея снюхивает дорожку из молочных зубов со спины горячего стриптизёра-мулата и начинает читать рэп

Говорят, что в день, когда родилась Рене, в лесу что-то сдохло.
Говорят, что именно она изобрела скотч, джаз, люрекс, френдзону и дезодорант, не оставляющий следов.
Говорят, что однажды она украла леопарда из Чикагского зоопарка, так как "решила завести дома котика".
Говорят, что после секса с ней мужчины делают татуировки на всю спину, а женщины уходят в лесбийский сепаратизм и не возвращаются.
Говорят, что история про Бонни и Клайда была про неё и Артура, но из-за расовых предрассудков все извратили донельзя. Ну и никто не помер, разумеется. Было даже весело.
Говорят, что именно она научила Хэмингуэя делать дайкири.
Говорят, что она однажды убила человека гигиенической прокладкой за тупую сексистскую шутку.
Говорят, что это она пела Кеннеди Happy Birthday, Mr. President, а никакая не Монро. С ней Рене вообще не особо ладила.
Говорят, что она шпрехает на русском, но только матюгами, зато может спеть не меньше десятка песен группы "Ленинград", хотя больше любит "Сплин" - он напоминает ей о первой любви, схлопотавшей пулю в позвоночник в дождливый день в нуарной подворотне.
Говорят, что в день знакомства Артур получил по роже туфлей, потерял страпоновую невинность, сделал предложение под кокаином, угнал коня у канадской полиции, впервые примерил женский лифчик (и вошел во вкус), передознулся кокаином и проснулся в пригороде Нью-Гэмпшира (могло быть и хуже, кстати).
Говорят, что в день знакомства Рене впервые запала на столь тощее и бледное тело (от чего до сих пор в легком шоке), сделала тату на заднице (с вороном, да), трясла голыми сиськами перед половиной Бродвея, сделала искусственное дыхание украденной лошади, записалась в кружок вязки и шитья, проснулась на берегу озера Онтарио с кольцом на пальце и прокляла парочку заплутавших грибников, которые потом страдали недержанием до конца жизни.
Говорят, что её голосом можно заманивать моряков в океанские пучины.
Говорят, что она может завязать черенок от вишни даже не языком, а тем, что куда ниже.
Говорят, что она получила диплом MIT, а потом порвала его на самокрутки для марихуаны.
Говорят, что если она придет на WANDERLUST, то развернется бездна, в Москве проведут самый крупный гей-парад в мире, а Артур начнет писать стихи и любить людей.

Ты моя Марго для Эллиота (это если вы "Волшебников" смотрели), лучшая подруга и звезда пленительного счастья. Но наш брак не подразумевает верности, клятв на крови и необходимости держаться за руку. Я готовлю завтрак твоим любовникам-любовницам, делаю  маникюр-педикюр и вписываю тебя в графу "кому позвонить, если вам перекусил хребет дикий людоед". Ты готовишь завтрак моим любовника-любовницам, поясняешь за сочетание "расцветка галстука - расцветка жилета", втыкаешь стилет в печень моим врагам и целуешь их нежно в лоб на прощание. Надеюсь, что оттенок помады "Пожар в джунглях" понравится патологоанатому.

Говорят, что ты чай, а я кофе, что ты Пастернак, а я Мандельштам, что ты кошка, а я ей воспитан, но однажды мы свалили на три дня в Мадрид, чтобы научиться танцевать танго, а потом в честь тебя там назвали улицу, а мое фото висит в списке "никогда не впускать" на входе половины ночных клубов.

▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
FOR YOU
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲

Готов заиграть, заболтать, закидать графоном и цветами. Мой персонаж тот еще крылатый засранец, но к Рене он будет относиться так, словно ему к виску приставили дуло пистолета, а потом предложили выбрать между мамой и папой, но при этом пообещали поездку в Дисней-лэнд и тортик. Не пугайтесь экспрессивного вида заявки -  я готов к диалогу и обсуждению всех нюансов. Очень прошу не предлагать сменить образ на кого-то неподходящей внешности и темперамента. Посты от третьего лица, с заглавными буквами - это важно. В остальном же... Разберемся, принцесса.

пример поста

Учитывая, что все выходные Артур благополучно квасил, заливая Jägermeister свое оскорбленное достоинство, пострадавшее после доставки из Чикаго в весьма непростых условиях,  неделю он начал в крайне угнетенном состоянии. Но треклятый священник, у которого были сперты документы и приглашение на работу в церкви, пообещал своему будущему руководству прибыть не позже среды, так что пришлось взять себя в руки, выхлебать литр кофе на пустой желудок и приняться за дело.
Вечером нужного дня Ворон уже вышел с центрального железнодорожного вокзала при параде. Скорбное выражение лица изысканно дополняло скучный (и, о ужас, очень дешевый!) черный костюм со специальным белым воротничком, положенным служителям господним. Другими вещами он пока обзавестись особо не успел, так что в кожаном саквояже грустно болтались лишь новенькие липовые документы, зубная щетка, бритвенный станок, пачка сигарет, да миленький золотой браслетик, стыренный во время поездки у особо настырной тетки, жаждущей то ли исповедаться, то ли просто поплакаться о жизни на плече симпатичного пастора.
- Такси! Тэкс, сын мой, вот адрес, погнали.
Информацию о берлоге, где кормил блох последние несколько лет Волче, Артур раздобыл уже давно - он по привычке всегда старался держать мохнатую задницу под присмотром, чтобы в экстренном случае принестись на подмогу этакой крылатой фурией и прочистить негоднику мозги. Или выклевать его обидчикам глаза, коли найдутся экстремалы-любители дергать песеля за хвост. Обижать Сёму, по мнению Ворона, мог лишь он сам, а не всякие левые смерды.
Естественно, что местом обитания чертов алкаш выбрал некую смрадную дыру на отшибе. От одного вида этого притона у Артура задергались в нервном тике оба глаза, а скорбное выражение лица сменилось на агрессивно-раздраженное. Таксист подумал, что святой отец приперся в сеи трущобы проводить сеанс экзорцизма, никак иначе, вот и готовится морально, разогреваясь скрипом зубов и злобным клекотом.

- Открывай, убогий, пока меня местные гопники не пырнули в печень заточкой! - затарабанил в довольно хлипкого вида дверь Ворон, стараясь дышать через раз - воняло на лестничной клетке просто убийственно.
- Шо за концерт по заявкам, кто такой настойчивый? - раздался наконец из квартиры чей-то сонный голос, а потом в дверном проеме появилась помятая харя совершенно незнакомого мужика, слегка смахивающего на плод страсти снежного человека и изюбра.
Запах перегара практически заставил Артура заплакать, что с ним случалось всего раза два за всю пятисотлетнюю жизнь, но так просто он не сдался - прикрыл нос рукавом и прописал по двери ногой, заставив харю резво отпрыгнуть в сторону и грустно забубнить.
- Что за ужасы войны, ты кто такой, а? Опять Сёма натащил в квартиру подозрительных элементов, срущих по углам и вытирающих жопу занавесками? Слышь, выкидыш социальной неустроенности, где Семён?
- Нууууу... Он спит. И чего вы обзываетесь? Разве священникам можно ругаться?
- Бог простит, - отмахнулся от бомжа Артур, пытаясь пробраться к указанной опочивальне через завалы из пустых бутылок и коробок из под пиццы. - Надо побыстрей найти денег и купить винтовку.
- Вы сказали "винтовку", святой отец?!
- Я сказал "купить ножовку", уши прочисти, дитя героиновых будней. Ремонтом займусь на досуге.

Пока Артур демонстрировал особенности своего скверного характера, травмируя психику явно страдающего от абстинентного синдрома приятеля Сёмы, в приоткрытую дверь квартиры просочились соседские дети азиатской наружности и принялись искать бутылки с недопитым пивасом. Их маман же предалась бурной страсти с сожителем за стеной, пытаясь заглушить радостные крики соития треками Леди Гаги. Это не понравилось пожилой соседке слева, которая с поразительным чувством ритма стала долбить чем-то железным по батарее. С улицы же доносились душераздирающие крики дерущихся насмерть аборигенов, не поделивших косяк. Или бабу. Или что-то там еще - слышно из-за оргии и бабкиной ритм-секции было плоховато.
- Семен, если ты сейчас же не проснешься, то я сожгу твою конуру вместе с её обитателями, а потом  совершу харакири на пепелище!