Alice Longbottom, 24

АЛИСА ГВЕНДОЛИН ЛОНГБОТТОМ

ВОЗРАСТ: 24, 29/01/2001 СТАТУС КРОВИ: Полукровная волшебница МЕСТО ПРОЖИВАНИЯ: Косой переулок, "Дырявый котёл", иногда может отправиться в свою квартиру в маггловской части Лондона, доставшуюся от бабушки. ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ: Рейвенкло, 2020; Министерство Магии, аврор, доход средний. Так же имеет небольшой счет в маггловском банке на имя бабушки, тратит деньги исключительно на любимые маггловские сигареты; В общественных организациях не состоит, относится ко всем, кроме Общества Недовольных Волшебников, равнодушно, даже с некой симпатией, а вот вышеупомянутая оппозиция вызывает острое чувство неприязни.	elizabeth olsen
ИНВЕНТАРЬ	СОЦИАЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ

Вишня и сердечная жила дракона, 13 дюймов, хлесткая; Общественный транспорт волшебников или же аппарация(в школе сдала экзамен),иногда волшебный велосипед с двумя невидимыми колесами(Алиса не умеет кататься на обычном). Черный британский кот по кличке Бади - это её личный кот, а так в "Дырявом Котле" еще живет пес - такса по кличке Руфус.; Кроме волшебного зеркала прошлой модели(без стилиста) - ничего. А зеркало нужно для редкой связи с родителями.	Политические взгляды: К нынешней политике министерства относится, в целом, достаточно неплохо. Алиса абсолютна лояльна к разумным магическим существам, главное чтобы они не создавали проблем, а так, считает, что идиотов хватает и среди обычных магов, так какая разница? Против объединения миров ничего не имеет, скорее просто слегка опасается, все-таки фанатики-психопаты могут что-то сотворить, но это все легкое опасение, а не протест. ;
УМЕНИЯ И НАВЫКИ

Хороший боевой маг, иначе бы не стала аврором. В школе на ура шли ЗОТИ и заклинания. Отец научил вызывать патронуса, практической надобности в нем особо нет, просто Алисе хотелось проверить способности, приобретает форму ворона. Также владеет леглименцией и окклюменцией, на неплохом уровне, хотя последней немного хуже, это всё навыки, полученные в академии авроров. Что касается немагических, то к ним можно отнести: чрезвычайно умная девушка, наделена наблюдательностью и проницательностью, прекрасной памятью, высокой скоростью мышления и отличной логикой, эмпатией и хитростью, Алиса - хороший манипулятор, стратег. Отлично играет в шахматы, немного играет на фортепиано, варит вкусный кофе и заваривает всякие вкусные чаи, зато готовить не умеет от слова "совсем". Отличный игрок в покер(научила соседка бабуши), обладает неплохим голосом, но ничего выдающегося, просто может отлично петь в караоке. Еще неплохо танцует, чувствует своё тело и наделена чувством ритма, но и тут без излишеств, хорошо двигается под танцевальную музыку, но и только.
ОБЩЕЕ ОПИСАНИЕ

Ханна Элоиза Лонгботтом(Эббот) - мать, полукровная волшебница, проживает в Хогвартсе уже года два, целитель там. Нэвил Фрэнк Лонгботтом - отец, чистокровный волшебник, преподаватель травологии в Хогвартсе, там и живет, вместе с супругой. Августа Лонгботтом - сестра-двойняшка, полукровная волшебница, владелица Дырявого Котла. Фрэнк Колин Лонгботтом - младший брат, полукровный волшебник. Гвендолин Грейс Эббот - прабабушка, сквиб, совсем не переживала по этому поводу, работала прокурором в маггловском мире и жила себе счастливо. Именно она внесла огромный вклад в воспитание Алисы. Моя мама мечтала о дочке-принцессе, девочке, что будет носить платьица с рюшами, бантики и любить розовый цвет, может я, конечно, утрирую, но суть в этом. Ханна всегда была немного наивной, доброй мечтательницей и фантазеркой, такой и осталась. В общем, мать хотела себе принцессу, а родилась я. Но ей очень повезло: у меня была сестра-двойняшка. Так что со временем, когда до мамы дошло, что я совсем не похожа на неё, ей было не сложно "отпустить" меня, в том плане, что никто никогда не читал мне нотаций на тему: "ты же девочка, ты не должна так себя вести, все эти солдатики, стратегии и головоломки - дело мальчиков", нет, меня не трогали, и за это большое спасибо, мам! Очень много времени я проводила у своей прабабушки - сквиба, именно в неё, как мне кажется, я и пошла характером. Женщина суровая, чрезвычайно умная и мудрая, она всегда знала, как развлечь меня, какие сказки мне понравится и какую загадку лучше подсунуть, а еще она учила играть в шахматы, объясняла азы психологии (в доступной форме для приблизительно шестилетнего ребенка), показала пару романсов на фортепиано и развивала мою память. Где все это время была моя остальная семья? Мои родители - сироты, бабушек и дедушек нет. Мать была занята с "Дырявым котлом", к тому же, Фрэнк тогда требовал большого внимания, моя сестра вызвалась во всем помогать маме, отец уже преподавал в Хогвартсе, а меня отправили к бабуле, так было лучше для всех. Я росла, зная, что мама больше всех на свете любит папу, а он её, и за это им огромное спасибо. Сейчас, прочитав пару книг по психотерапии(маггловских, конечно), я знаю, что так лучше, что мои родители дали мне то, чего не хватает многим, а именно стремление встретить не просто свою половинку, а именно самого родного человека на свете. Вообще, у меня было счастливое детство - любящие родители, пусть и не уделявшие мне много времени, но это с лихвой заменяла мудрая бабушка, с которой я до сих пор стараюсь брать пример, бабуля скончалась в возрасте 90-летнем, что вполне естественно для сквиба. Еще у меня была куча приятелей, как среди волшебников, так и магглов, брат и сестра и прочие прелести. Я - счастливый человек, хотя бы потому, что у меня было прекрасное детство. Мои магические способности проявились в возрасте, примерно, семи лет. Подняла бедного бабушкиного кота в воздух движением руки, когда он пытался сбежать от меня, не желая угощаться вкусной шоколадкой, которую я так щедро пыталась запихнуть ему в пасть. В сентября, в том году, когда нам с сестрой стукнуло 11, мы отправились в Хогвартс. Никто и не сомневался, что я окажусь на Рейвенкло, они были правы, шляпа отправила меня именно туда. К тому моменту я была уже умнее некоторых взрослых, но зубрить мне никогда не приходилось, да и предметы далеко не все шли на ура, я отличалась именно высоким интеллектом, в целом, эмоционально я была взрослее многих сверстников, скажем так, мудрее. Я не прослыла занудой/книжным червем и т.д. среди ровесников, наоборот, могла посоветовать им что-то, лучше разбиралась в отношениях(в силу возраста, конечно, все-таки всех перипетий взрослой жизни я еще не знала, опыта не хватало), не боялась мальчишек и слыла среди них "своей в доску", прото потому, что грубости, дергания за косичку и прочие ухаживания меня ни коем образом не обижали, я могла ответить, очень даже хорошо ответить. Сама учеба шла сносно, я обожала ЗОТИ, хорошо шли заклинания и трансфигурация. Проблемы в учебе были с зельями и, как ни странно, травологией. Я не пошла в своего папу и терпеть не могла ковыряться с растениями, зато уже курсе на четвертым решила, что как дядя Гарри стану аврором, а господин Поттер и семейство Уизли еще со школьных времён дружили с моими родителями, так что я не долго думала, с кого брать пример, ибо о приключениях, связанных с магией, о защите слабых задумывалась очень давно. Так что после школы я отправилась в академию авроров, а затем на стажировку в аврорат. Моя стажировка продлилась полтора года, так что сейчас я уже полноценный аврор. Мои родители окончательно перебрались в Хогвартс, оставив "Дырявый котёл" на брата с сестрой, зная что у меня времени на это не будет. Моя прабабушка уже умерла, все-таки ей было 92 года, так что здесь по этому поводу я особо не переживаю, тоскую чуть-чуть, не более. Она оставила мне свою квартиру в маггловской части Лондона, ну еще небольшой счет в банке, его трачу на сигареты. О да, я курю, начала в школьном возрасте, на каникулах, научил приятель - маггл, пока училась в академии - не курила, а вот после окончания стажировки перестала кого-либо опасаться и сейчас "балуюсь" каждый день. Живу я с котом в своей комнате в "Дырявом котле", в управлении и прочих делах не участвую, отдельное жильё не снимаю, ибо если хочется одиночества, то отправляюсь на квартиру бабушки, где есть куча моих любимых книг, типа Хоббита, Терри Пратчетта и кучи других чудесных маггловских авторов, есть телевизор и можно тупо пялиться в ящик, жуя какой-нибудь апельсин(я их обожаю, цитрусовые в смысле). Я не люблю говорить о своём характере, можно я просто процитирую своего братца? Думаю, да: "Ты, моя милая Алиса, не умела быть дурой. Производить первое впечатление - пожалуйста, но вот действительно ей быть слишком сложно для тебя. Девочка с серыми глазами не была идеальной. самой умной - да, но вот идеальной нет. С тобой ведь бывает сложно иногда, да что я, с тобой всегда сложно." - Вот здесь я могу улыбнуться. Мой брат, что тут еще скажешь? Хотя нельзя назвать его суждения не обоснованными, ведь так все и есть, и он прав. Я действительно умна, и это не гордость и не завышенная самооценка, а наоборот, здравая констатация факта. Мой iq, как говорят магглы, явно выше среднего уровня, я вижу многое. Я вижу большинство людей насквозь, я знаю их тайны, и я делаю выводы. Моя скорость мышления поразит незнакомца, а для меня все так обычно. Мой мир - логика, и он закрыт для всех. Я достаточно черствый человек, не раскидываюсь привязанностями. Я не понимаю всех этих глупых девчушек, сходящих с ума по мальчикам/мужчинам, я не пишу через_нижнее_подчеркивание и не люблю ваниль, мне плевать кто кого трахал, гораздо важнее, кто кому врал. Я никогда не любила по -настоящему, той сам чистой любовью, что до конца днец и больше, я никогда не напивалась в хлам, я никогда не оставляла логическую задачку нерешенной и я не умею сочувствовать и сопереживать. И почему же я пошла в авроры? Легко могу объяснить: не уметь перенимать на себя и чувствовать чужую боль - одно, а вот осознание неправильности происходящего, нежелание оставаться в стороне и внутренний комплекс превосходства - это другое, плюс с детства заложенный образ настоящих героев. Я умею петь, не слишком хорошо, но никто пока не оглох, а еще неплохо танцую, зато так и не научилась не замечать мелочей и не делать выводы. меня не любят люди, потому что я не люблю их, вижу все пороки и не всегда могу смолчать. Слишком люблю манипулировать. Я люблю играть роль глуповатой девицы, так проще. Мне 24, а иногда кажется, все 44, как минимум. Я люблю море, не умею готовить, пью из алкоголя только огневиски и курю. Я умею смеяться до слез и понимаю юмор, и даже шучу, другое дело, что порой веду себя слишком эксцентрично, по крайней мере, когда скучно. А ещё я немного циничная и довольно язвительная, гордая и принципиальная, настырная и целеустремленная, находчивая, совсем не наивная и мягка, а напротив, жесткая. Я побаиваюсь одиночества, я люблю жизнь и мне нравится моя. Я почти не умею плакать, выражаю свои чувства в гневе, как многие мужчины. Я не обладаю спокойствие буддистских монахов, но и никогда не слыла истеричкой, просто хорошо контролирую себя, свою мимику, получается неплохо. Я - счастливый человек. Были ли трагедии? Конечно, первые отношения, плохо закончившаяся, как и большинство подобных. У меня не все так гладко, просто я знаю, что всё будет так, как я хочу, рано или поздно, так или иначе.
СЛАБОСТИ	СТРЕМЛЕНИЯ

Боится высоты, скорее даже не высоты, а падения с неё. Боится очень сильно, даже на велосипеде без дополнительных колес не катается, но об этом никто, кроме самых близких и не знает. Есть страх так и не встретить свою вторую половинку, об этом вообще не думает, но в подсознании он засел прочно. А еще не любит голубей, не боится, но они ей неприятны. Все это не выпячивает, ибо работа у неё такая, нельзя сильно чего-то боятся, это можно легко повернуть против неё на каком-нибудь задании. Еще боится войны, как многие сейчас, особо не зацикливается на этом, но понимает, что начало новой бойни - самый большой страх и есть. также к слабостям можно приписать слегка завышенное самомнение.	Найти свою любовь, повышение в карьере, семья и дети, все обычно, ничего неожиданного. Хотя нет, мечтает о домике на берегу моря и собственной лошади, но это так, мечта почти что голубая.
СВЯЗЬ	УЧАСТИЕ В СЮЖЕТЕ

cheloveckpayk - скайп, могу еще дать Вконтакте, если надо, ибо летом в скайп почти не захожу, работ такая)	Активное

ПРОБНЫЙ ПОСТ

персонаж - Доркас Медоуз, пост довольно старый, в связи с увелечинем активности в реале давно не была на ролевых)
Этот день начался как все, с чашки кофе и сигареты, с утреннего поцелуя на прощанье и кормления кота. Все как всегда. Хорошая погода, выходной, что может быть лучше? А хуже? Какой же факт может омрачить такое прекрасное начало? Только один: а меня сегодня не станет. Вечером, 15 августа 1981 года Тёмный Лорд, устав от неудачных попыток своих подручных, убьет меня сам, заманив в ловушку. Я никогда не выйду замуж за Аластора, у меня не будет детей, я не буду веселиться на свадьбе своей сестры и своих подруг. Я умру. Но это произойдет только вечером, уже сегодня, и это так грустно.
Я знаю, смерть идет за мной по пятам, такое чувство, что эта старуха, которая вечно с косой, стоит у меня за спиной, я чувствую её терпкое дыхание на своей шее, мне страшно. Я не боюсь умирать, но я боюсь сделать больно всем, бросить своих на произвол судьбы. Мне бы так хотелось просто знать, что с ними все будет хорошо. Но идет война, уверенность - неслыханная роскошь. Завтрашний день - слова, произносимые редко. Ведь никто и ничего не знает, все только догадываются, строят планы и пытаются верить, что все будет хорошо. Я была такой же, до этого утра.
Я закрыла дверь за Алом и дежурная улыбка сползла, быстро, как будто бы кто-то подгонял меня, я натянула футболку и джинсы, обычную маггловскую одежду, и бросилась на улицу, не предавая особое значение макияжу и прическе. Я шла туда, где могла успокоиться, прийти в себя, после ужасного сна и постараться смириться с будущим.
Я шла по улице и курила, разглядывая прохожих. Солнце, такое яркое и палящее, светило нещадно, не жалея никого. Птицы пели, где-то кричали дети. Так радостно, казалось бы, а я хочу сесть в угол и не вставать никогда. Жизнь сияет яркими красками, тяжесть отступает, опять же, у большинства, да почти у всех, но я в их число я не вхожу. Я просто щурюсь от солнца, судорожно выдыхаю дым и считаю шаги, чтобы быстрее оказаться на месте. Так было всегда, главное дойти до неё и все, остальное уже не важно.
Сегодня только 15-ое августа, мне всего лишь 26 лет, а это последний день моей жизни, правда я не знаю этого, но чувствую, всем своим существом ощущаю, что осталось чуть-чуть. И это так горько, ведь все еще могло быть впереди. А у меня только заклинание, несущее смерть, из уст того, кто больше всех её и достоин. Жестокий мир, чтоже еще сказать?
Именно поэтому я шла к Мэри. К девушке, которая стала для меня одним из самых дорогих людей в этой Вселенной, к девушке, которая понимала всегда меня с полуслова, с полу взгляда. Всегда, но только не сегодня. Я не позволю ей знать, что это - наша последняя встреча. Я никому не скажу. Я не хочу чтобы меня останавливали, потому что если судьба, то значит так надо, просто видимо Бог устал меня любить. Пусть эта встреча будет пропитана добрыми воспоминаниями, хорошим чаем и добротой. Я хочу умереть счастливой.
Я зашла в дом, поднялась наверх и постучала, а затем вошла, не дожидаясь ответа. Это же моя Мэри, она всегда рада.
-Здравствуй, я к тебе на чай - вот так вот просто, без лишних слов и ненужных вопросов, я знаю, она мне рада. Я чувствую это, сегодня видимо день такой, что я все чувствую. А её, человека, которого знаю ни один год, а главное, что это взаимно, и подавно.
-У меня просто очень плохое настроение, а еще сегодня вечером очередное задание Ордена надо выполнить, а на душе кошки скребут по этому поводу. Давай их прогоним? - я улыбнулась, искренне, от всей души. Я никогда не могла находиться рядом с Мэри и не улыбаться, это тоже самое, что дотянуться языком до собственного локтя, без магии и невозможно. Я врала в лицо и улыбалась, пусть лучше помнит меня такой, чуть грустной, но в целом, оптимистичной. Я слишком сильно люблю тебя, Мэри, чтобы говорить всю правду.
-Заваришь мятного чаю? - я села на стул, все еще улыбалась, а так хотелось заплакать. В первые за последние годы мне хотелось зарыдать, уткнуться в плечо и не уходить никогда. А еще предстоит последняя встреча с Алом, и я даже не знаю, что страшнее? как я смогу ему в глаза смотреть и делать так, что они даже слезами не наполняться? Я не представляю, но мне придется. Мэри, дай мне сил! Вдохнови меня, научи меня радоваться этому дню, пусть и последнему.
Наверно, в любой другой день, я бы дала себе подзатыльник, и сказала, что страдать нужно в уборной, что я слишком сильная, чтобы меня убили, да и что все будет хорошо. В любой день, но только не сегодня. Толи это звезды, толи Луна, но я действительно знаю, что все будет плохо. Может быть я слишком часто флиртовала со смертью? И уже какая-то особенная связь образовалась между нами. Я не знаю этого. Но только этого, все остальное на сегодня для меня - открытые карты.
-Как твои дела? - я все еще улыбалась, совсем чуть-чуть, уголками губ и смотрела на неё, такую уютную родную, что все равно грусть, тоска, щемящая сердце, расступалась. Я знала, что все не будет хорошо. Но сейчас я с ней, а значит жизнь продолжается, по крайний мере на это время, нужно насладиться моментом. Вспомнить все, что было, обсудить все что есть и выложить душу, пусть утаить часть, но не все. Это же ведь моя Мэри, как я могу скрывать все от неё?